14号到了北京，这是我第三次到北京，每一次来这个城市，都有不同的感觉。虽然来之前，非常期盼能早点开始自己的工作，但突然定下的行程还是让我措手不及。

而让我更没有预料到的是到农行第一天上班竟然加班到了凌晨一点半，快要一周下来了，每天的加班至少都要到晚上九点半。回来后整个人虽然疲惫不堪，但总想做些什么事情舒缓一下紧张的神经，这两天回到住地，和几个同事发泄似的打CS，然后关上电脑，什么都不想，一头栽倒，连澡都不想洗。今年北京的天气似乎特别的冷，我已经连续三天拉肚子，今天一狠心，买了四十多元的药，总算有点好转了。

然而让我郁闷的是，除了生活上的开销都要自己承担，补助和报销都要等回去后才能办理，这让本来就艰苦的日子更平添了一分沉重，而期盼的项目奖金，不光要等项目关闭，而且还要等到第二年方能拿到。这等于是让我们为公司垫付差旅花销，同时延迟支付我们辛劳的报酬，很难接受这样的制度。难怪出长差的同事会对公司有相当的怨言。

然而经历过了前几年的磨难，我已经懂得了如何去面对生活的现状和不如意，发牢骚是没有意义的，出路在何方是将来要考虑的事情，现在要做的，首先是学习，学着适应环境和工作，学习如何调整自己的心态和身体，学习如何去掌握工作和生活的节奏。前路漫漫……

当董老师收起脸上的笑容，露出严肃的表情，开始宣读评审结果时，我低下头用牙齿咬住忍不住要咧开的嘴唇。

在众多演员的参与的表演中，我是一个不合格的配角，也许我曾比任何人都投入，但当我听到谢幕的前奏时，我却不由自主的走神了。

 

十月份参加论文答辩的同学最近活动开始频繁了起来，这是我们这届工程硕士班的第二次论文评审。有幸作为第一批通过的五个同学之一，我也俨然成为了一个过来人的角色，频繁的给同学传技巧和心得。

我们第一批三个人是四月一号到西安的，十六号，我最后一个独自离开。算是为我们整整三年半的西交大工程硕士学习画上了一个句号。学习的过程的轻松与论文写作分娩般的痛苦反差很大，对于我而言，四月的那半个月时间记忆尤其深刻。

按理说我不是一个意志坚定目标清晰的人，但很奇怪这两年我总是莫名其妙的自己做一些决定，然后快刀斩乱麻的把一些难缠的事情解决掉，现在想起来都觉得恍若如梦，好像不是自己做事风格。仔细想想后，只能有一个结论：这些事情本来就是我早该去做的，因为自己的懒惰，一再拖延之后，终于有一天自己的良心（也许这个词有点不适当，这些事情和道德无关）终于承受不了这些压力，揭竿而起了。俗语说的好，兔子急了也会咬人的。我不是兔子，但，估计，我真的急了。

三月底的时候把我论文初稿发给导师，之后立马和导师打电话，催导师帮我看看，还好我的导师是个认真负责的人，并且脾气非常好。几次交互之后，我终于在三月的最后一周，死缠烂打的让导师同意我去学校修改论文。

无知者无畏，临行前我没有和同学详细交流过论文进度，也没有看过几篇真正成文的论文，盲目的乐观是支持我的唯一动力。到了西安之后，我才逐渐的感受到了压力，这些压力来源于多个方面。

论文有字数方面的要求，两万到三万的字数是最起码的，而我当时连一万字都不到；论文的篇章结构有基本的框架，而我连Word文档中的文档结构图都没使用过，写过长篇幅文字的人应该知道，如果没有框架，文字达到一定数量，再清晰的头脑也会把握不住方向；论文内容要求充实，有重点，有主题，有技术点，我则是在一个没有突出技术点的失败项目基础上展开论文的；时间的紧迫，学校给出的最后提交日期是十五号，而在此之前要通过答辩，并且把所有需要的相关文档、手续都备齐，而我除了一篇不成文的草稿，一无所有；环境氛围，人有时候是怕比较的，这种条件下同学之间的交流对于我来说，是一种沉重的负担，我时常要调整自己的心态，以防止自己被焦虑和绝望压垮。

第一天，我就让导师帮我找了一个机房里的座位。之后的那些天，每天到那边去写，头一周几乎没有和导师有什么交流，明白自己的状况之后，我也知道没什么好交流和指导的。用导师的话说，就是：“先写出来，写成形了再说”。我把待在那边的时间分成三段，早上八点到十二点，下午三点到六点，晚上八点到十一点。从教学楼到我们住的招待所走路约有半小时的路程，每个时段间隔用来吃饭和往返于这两点之间，我们将这样的走路当作是一种舒缓压力的调剂。

当明白自己要完成一个不可能的任务时，睡觉成了一种奢侈。感谢招待所附近的网吧，那边环境不是特别嘈杂，有还不错的长条沙发，除了周末，平时晚上我总能找到一台让我能舒展开双腿的电脑。记不清有多少个晚上，从教学楼回来，补充点食物和水，十二点之后，背着行囊，走进网吧，插上U盘，工作到凌晨两三点。答辩前那天更是到了五点天色微明时，才回到招待所，爬上床睡个囫囵觉。

人的记忆习惯很奇怪，我不知道别人是怎么样的。但我觉得自己应该不属于那种非常乐观开朗的人，然而我的记忆却往往会留住快乐的瞬间，而把痛苦的东西很快抹去，平常的事情也往往经过记忆的加工，会让我愉悦。这样的习惯让我不知道该如何评价。活得开心是优点；好了伤疤忘了痛，再三的让自己陷入同样的困境则是缺点。

那些天的时间似乎被放到了显微镜下，或者是在慢镜头播放。我能够清晰的把握住自己每天，每个时段，每个钟点要做什么，并且能够全神贯注的实现。至今我仍会觉得奇怪，因为现在的我，怎么样也做不到当时那么的投入，我会去仔细回忆，当时的确是这样的吗？还是经过加工的记忆欺骗了自己！不管怎么说，最后的事实就是，经过了十几天的写作和修改，我的论文字数达到了近三万，在临近答辩前终于把握住了论文的核心思路，同时在技术点上也进行了突破，尽管这些东西没有最终的实现，但作为论文需要的题材已经绰绰有余。

最终通过了导师的审查把关，答辩安排在13号进行，之前送交了两位老师进行评审，当两位导师提出一些格式和局部篇章调整的意见时，我终于松了一口气，我估计着自己应该涉险过关了。

答辩前的晚上，我开始做答辩时的幻灯片，那天我的思想突然开始无法集中，我开始想这些天来所做的事情，尽管我一再提醒自己，还没到反思的时候，我还没真正过关，没有做好手头的幻灯片和准备好自己的讲述内容，我的答辩仍然危机重重。但是我仍然完全进入不了状态，我有种奇怪的感觉：论文已经基本完成，其他所有的东西都是一个形式而已。就在这样的心态斗争中，我挣扎到凌晨五点，才勉强做出一个二十多页的幻灯片。还好第二天的答辩会在晚上八点半开始，白天打印装订完论文稿子后，休息了几个小时，到了晚上精神还算不错。

对于工程硕士这种教育体制和论文评审的过程，我不想妄下断语。但是正如我所预感的，这是一场大戏。评委的结论在开始前就已经定下，参加评审的人就是舞台上的跳梁小丑，见惯了各种花式表演的评委，早已在年复一年日复一日的机械操作中审美疲劳，然而台上的小丑却因为是第一次上台，紧张兴奋而又煞费苦心（在我看来是白费苦心）。那天我自己的表现是糟糕透了，拙劣恶心的幻灯片，笨拙结巴错漏百出的解说。会议室里面的几个评审老师显得完全没有了耐心，也许是晚饭时喝了点酒的缘故，开始闲聊起来，在这样的气氛中，我更加心不在焉了，几乎是照本宣科的把幻灯片里面的内容读了一遍之后，我回过头来，安静的等待评审的提问。问题与回答我已经记不清楚了。当最后宣读评审结果的时候，老师要求我们几个递交论文的人员立正并排站在会议室前面，刚才还显得喧闹的会议室突然安静了下来，当董老师收起脸上的笑容，露出严肃的表情，开始宣读评审结果时，我低下头用牙齿咬住忍不住要咧开的嘴唇。

在众多演员的参与的表演中，我是一个不合格的配角，也许我曾比任何人都投入，但当我听到谢幕的前奏时，我却不由自主的走神了。

写到这儿，我想对于这段难忘经历的记述也就该告个段落了，我不想炫耀自己是如何狗急跳墙的，也不想批评任何人任何制度。这仅仅是段供自己把玩的心情文字，我只是做到了：像头牛一样，闲暇的时候把吃下去的草反刍出来，再咀嚼一下其中的滋味。

嗓子略微好了一点，心情也不错，天气更是难得的凉爽宜人。

晚上去体育中心散步，恰巧看见体育竞技舞蹈中心的练舞房，在门口徘徊张望一阵之后，忍不住拉着UU进去看。

两三百平米的场地，铺的木地板，两端墙是一整排的镜子，几个中年模样的男女在练习。一两对牵着手，伴着音乐的节拍，时而翩然起舞，时而停下来交谈着，时而停下来相视一笑；边上有几个单独练习的。男的在练习直线滑步，双手环抱，屈膝前进中，头微仰朝向前进的方向，脚步移动有种顿挫的节奏，但是上半身的姿态保持的很好，有种行云流水的感觉；女的在对着镜子练习旋转，动作有点像芭蕾舞，是旋转720度后的一个定型，她练习的很用心，一次次的转，停，转，停。服装手脚处的宽袖口，随着身体的旋转散开、合拢，非常好看。

我一直很好奇，痴迷舞蹈的人，究竟是什么样的一种感觉？是对自己身体的感觉和动作的控制吗？也许舞蹈是一种内心情感的外化吧，我猜！

我会喜欢跳舞的，我始终觉得。但，不是现在，这是我给自己将来的一个约定。

和UU闹不开心了，事情很简单，也就是她想看《夜宴》，而我宁愿自己上电驴下载几部经典的老片也不想看这些个炒作出来的大片，我的态度犹豫不决，这点是她一直很恼火的，上次就是因为这个她和我争执了很久。最近两天身体不好，咽炎很难受，说话声音都变了，可是心情不好的时候，又想抽烟，于是迟迟好不了。

晚上石头在MSN上说想去新疆，我真的很想回去看看，她说可以给我贷款，可是我没有时间，也不想接受不知猴年马月才能还上的债，最近穷的一塌糊涂，口袋里就剩下不到三百块钱，要熬到十月五号发工资，还欠着小赵和小骆九百元钱，我不知道自己为什么总是那么穷。这么多年了还是这个样子，想到这些感觉生活都变得灰暗了起来，也没有什么乐趣了。

在QQ上和UU说了想去新疆的梦想，很生硬的被一句“存钱吧”，顶了回来，灰头土脸。日子要一天天的过，这个谁都知道，可是这样的日子为什么过的那么慢啊，明天会好起来吗？好像突然没什么信心。

为什么我要在这里写这么多，不能对我心爱的人说说呢？算了吧，她周日要去北京出差；同住的小璇搬出去了，准备搬进来的人，她很不喜欢；十一要到了，她准备回家，也要花不少钱，她也在闹经济危机，对此我也实在是无能为力了，也不想去烦她了，本来她心情就不好。

之前电话的时候，她又问我，没话说了吗？是不是没有共同语言了？我真的很头痛，这样的问题。我和她的确是有很大差异的人，但是彼此的爱都很深也很真。这些差异难道就真的没有一个合理的解决吗？如何才能彼此尊重、理解和接受对方的心，而不是像现在这样相互的刺痛和伤害呢？

她打电话来，我说要睡觉了，其实我并没有睡觉的心情，不知道该和她说什么，嗓子痛也不能多说话，希望明天能好起来，身体和心情都是的。睡觉去了（忍不住又偷老爹的烟，抽了半根）。

 

 

 

 

 

  你的微笑随着屏幕的刷新线缓缓展现在我的眼前，阳光柔和的洒在你的脸上，照亮出了你灿烂的笑容，也灼伤了我的眼。

突然之间，我看到了，之前一直遗忘了的你的眼神，充满着爱意和甜蜜的眼神。那是我曾经给你的，也是我拥有的，幸福吗？泪水突然夺眶而出，我不再敢直视你的双眼，深埋下头，大口的吸着气。

我不能让眼泪流下，即使对着你的照片。

突然发现，自己太忽视了与爱人的心灵上的交流，我不记得有充满深情地和她对视过，我把自己的感情藏的太深，时间久了自己也找不到了，用看凡尘俗世的目光去迎着真诚的眼神，叫我又怎么能不低头。

 

怕你为自己流泪 - 黑豹

 

感觉总会有这么一天，

看着你无话可说。

太阳的光直射你的脸，

难过的深埋我的头。

再也不敢直视你的眼，

怕你为自己流泪。

再也不想让你太疲惫，

我知我面临着分手。

 

不用说goodbye，

让我在黑暗中回味，

我的梦从此没有色彩。

不用说goodbye，

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。

 

电话中你说你要回来，

盼着你可又想闪躲。

一颗心为我为爱归来，

可我又如何对你说。

脑海是空白，

恐惧矛盾的现在，

没有权利挽留这份爱。

爱依然存在，

不愿消失的太快，

不要把我关在门外。

一切一场梦，

一切将成空，

一切留在孤独回忆中。

一切不是梦，

一切也不是一场空，

不要把我关在门外。

 

不用说goodbye，

让我在黑暗中回味，

我的梦从此变成黑白。

不用说goodbye。

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。

不用说goodbye，

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。

我以为我很成熟实际上很幼稚；

我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；

我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；

我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；

我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；

我以为我在自嘲实

际上我是如此之桀骜……

 

某人的签名，借用一下，

人什么时候才可以不骗自己？

什么时候才可以把想象中的自己和真实的自己区分开？

我以为我可以……

2005-11-02

 

这些年来，接触到了很多不好的消息，

刚开始让人很不是滋味，难受，

后来渐渐的变得麻木和习以为常，说习以为常应该还是不确切，

其实是整个人都变得灰暗了，就像放进了染缸里染过了一样，

有时候闲下来想想，是什么让自己变成了现在这样呢？

是因为自己力有未迨，还是世界就是那么阴暗呢？

 

我想都不是的，

个人的能力实在是有限的很，超人也有办不到的事情，

光明和黑暗，对于这个世界来说，就像白天和黑夜一样的周而复始交替变换着，

 

那么是什么改变了我们呢？

我觉得是我们自己的目光和行为，

当我们的目光老是锁定在一些丑陋的事物上面的时候，

我们如何能给自己以生活的信心和勇气，

就如同被恐惧和暴力环境中成长的孩子一样，他们的未来会是怎样的一幅画面？

我们的未来呢？

在看到了那些不合谐的现实之后，我们大多数人在无能为力的情况下，我们做了些什么？

我们是否在下意识的助长阴暗的气息，传播丑陋的画面呢？

 

我想说：

我要开心，充满希望的过好每一天，并且用这种情绪感染身边的人，

善待自己身边的亲人、朋友和陌生的人；

在力所能及的情况下，帮助真正需要帮助的人，而不是滥撒自己的同情；

我知道世界的阴暗，但我也能接受这个现实，并且正因为世界的不完美才突显了完美的可贵；

我会小心翼翼的呵护自己的信念，

让它尽可能的吸取生活中的点点滴滴真善美的养分，得到成长，变得健全而又强壮，

同时，又尽可能的规避生活的阴暗面对它的影响，遗忘已成事实的错误。

我也会小心翼翼的约束自己的行为，

因为我明白，在善意的名义下，做出的错误行为，同样不可原谅；

我的行为对别人造成的影响，我会在行动前做出评估；

对于信念不同造成的冲突，我会采用灵活务实的态度决定行为的力度。

 

这就是，这些年来生活对我的改变，也是我对生活的态度。

2005-10-25 读后有感悟

 

如果你比对手更专注

 

（马克·桑布恩）

 

我的朋友比尔是个成功的演说家和作家，喜欢在闲暇时间观察鸟类。几年前，比尔买了一幢新房子，附近草木葱茏。入住后的第一个周末，他就在后院里装了个喂鸟器。就在当天日暮时分，一群松鼠弄倒了喂鸟器，吃掉里面的食物，把小鸟吓得四散而去。在接下来的两周里，比尔绞尽脑汁想出各种办法让松鼠远离喂鸟器，就差没有使用暴力了。但丝毫不起作用。

 

万般无奈之下，他来到当地一家五金店。在那儿他找到了一种与众不同的喂鸟器，带有铁丝网，还有个让人动心的名字，叫"防松鼠喂鸟器"。这回可保万无一失，他买下它并安装在后院里。但天黑以前，松鼠又大摇大摆地光顾了"防松鼠喂鸟器"，照样把鸟儿吓跑了。

 

这回比尔拆下喂鸟器，回到五金店，颇为气愤地要求退货。五金店的经理回答说："别着急，我会给你退货的，不过你要理解：这个世上可没有什么真正的防松鼠喂鸟器。"比尔惊奇地问："你想告诉我，我们可以把人送到太空基地，可以在几秒钟之内把信息传到全球任何一个地方，但我们最尖端的科学家和工程师都不能设计和制造出一个真正有效的喂鸟器，可以把那种脑子只有豌豆大的啮齿类小动物阻挡在外？你是想告诉我这个吗？"

 

"是啊，"经理说，"先生，要解释清楚，我得问你两个问题。首先，你平均每天花多少时间，让松鼠远离你的喂鸟器？"比尔想了一下，回答说："我不清楚，大概每天10到15分钟吧。"

 

"和我猜的差不多，"那位经理说，"现在，请回答我第二个问题："你猜那些松鼠每天花多少时间来试图闯入你的喂鸟器呢？"

 

比尔马上会意：在松鼠醒着的每时每刻。

 

原来松鼠不睡觉的时候，98%的时间都用于寻找食物。在专一的用心面前，智慧的大脑、优势的体格节节败退！

 

要做到更好，并不一定需要款式更新、功能更强大的电脑。它所需要的，是为了目标心无旁骛、投入所有的时间、发挥所有的才干。如果你比对手更专注，你就能将他们抛在身后。

 

有一个广为人知的故事，一个去海边度假的富翁劝戒一位同在海边晒太阳的渔夫多去打些鱼，这样能慢慢买一条大船，再努力攒上一大笔钱，然后就可以在海边悠闲地晒太阳了。于是，渔夫就反问富翁:我已经在晒太阳了，为什么还要那样做呢?到这里故事就结束了。富翁没有作出回答。

　　有一段时间，我身心俱疲，无力调适心中的挫败感，原因在于我希望生活过得好一点。所以不断给自己加压，可心太急了。总觉得没有达到既定目标，以至于一时之间心情很糟糕。这时，我从朋友那里听来了这个渔夫的故事，当时我也觉得很有意思，想想自己还是可以做一个快乐的渔夫的，但很快又发现似乎有些不甘心，可又拿不出更好的理由驳到它。

　　终于可以放松一些了，我居然怀念起玩命工作、熬夜学习的日子来了，虽然辛苦，可它是发着光的，像是燃烧自己一样，是耐人寻味的。可平淡的日子呢？很快就失去新鲜感了，日复一日，虽然很悠闲，但留不下任何亮点和痕迹，就像我从来没有过这一天，而它就悄无声息地流去了。

　　当清闲得能感觉到分分秒秒从指间流过时，我害怕起来，这样下去我的明天在哪里呢？

　　渔夫的话又在了，他真的在无忧无虑地晒太阳吗？今天他不用担心肚子，可下一顿的口粮呢？也许明天海上就是惊涛骇浪，一个浪头也许能把他的小船打翻，从此葬身海底，永远看不到初生的太阳了。这样想来，顿时觉得渔夫并不幸福，因为他不能掌控自己的命运。而富翁自然惬意得多，他可以随心所欲地决定晒不晒太阳了。

　　细细想来，既然渔夫的思想能为那么多人所接受，也自有他的道理，我认为究其根本，可能还是大多数人的内心会有想松懈下来的意识，渔夫的话正好是一个很堂皇的理由，使我们就此停止抑或是放松了对自己的要求，而甘愿庸碌平凡的消磨一生。

　　多少个年少时有过绚丽愿景的人，随着时光流走，韶华渐褪而成了渔夫，当年的稀翼已成了今日的唏嘘。因了这些论调而从此淹没在俗世红尘里，怎能不让人扼腕叹息！！

　　是的，这个世界并不缺少有理想的人，缺少的只是能将理想实现的人。在我们拥有黄金岁月时，一定不要困难就易，随意放纵自己，一旦松懈，随波逐流，命运就不知道在何方了。

　　多一点危机感，生活就会多一份从容，你可以决定什么时候晒太阳，相比渔夫，这更是一种大幸福、大快意了！

　　这个故事有没有给大家很大的启发呢？确实，在我刚听到渔夫的故事的时候，自我安慰不少，也曾以满足自称而懈怠工作，而后当我在众多不尽人意的生活细节当中，都没有反思到这个故事只是迎合了我想松懈的意识而已，给自己一个借口偷懒。当我再看到这篇文章对渔夫的思想进行的批判时，我又有了一种顿时觉悟的感觉。倒不是说我人云亦云，只是觉得每一种说法都是那么的有道理，关键看的是，你选得是哪种态度！

这两天刚把李连杰的"笑傲江湖之东方不败"重新找来看了看，

也不是为了什么，就是喜欢里面"沧海一声笑"音乐响起的感觉，

看着一帮兄弟用宝剑叉着烤鸡，大声唱歌，畅快喝酒，快哉快哉！

之后的一抔黄土，一个大坑，所有的江湖恩怨、爱恨情仇全都烟消云散……

 

 

沧海一声笑滔滔两岸潮

浮沉随浪只记今朝

苍天笑纷纷世上潮

谁负谁胜出天知晓

江山笑烟雨遥

涛浪汹尽红尘俗世几多娇

清风笑竟若寂寥

豪情还剩了一襟晚照

苍生笑不再寂寥

豪情仍在痴痴笑笑

啦啦………………