《古玩》

　　电视电影 电影频道节目中心2001年出品

　　编剧：庞明

　　导演：郑大圣

　　主要演员：吴卫东、郝戎

高中的时候，家住在鹭江道边上残疾人福利基金会的一栋大楼顶上，整个楼顶当时没住几家人，很多房间都是废弃的厂房和临时的住所，我很喜欢到这样的空房间里面去淘宝（^_^垃圾）。有一次偶尔翻到了一本残缺的武侠书，封皮已经没了，开头的前面几页页都被撕掉了，当时挺无聊，就拿回家看了起来。就是这样偶然的机缘，让我认识了一位年轻的大侠，萧秋水，和他的爱侣唐方。也就是这么一本薄薄的小册子，让我迷恋上了温瑞安的武侠作品，之后的几个寒暑假我多次的光顾租书店，费尽头脑分析（他的这部作品各本都是独立成文，没有编号）终于看全了他的这套作品。多少年后的今天，早已远离武侠时代的我，回忆起这些仍让我久久难忘，唏嘘不已。也许因为这段经历，在我头脑中印象最深刻最为喜欢的依旧要属他的这部《神州奇侠》武侠作品。

写这部作品的时候温瑞安应该还是初出茅庐很年青，从他的作品里我依稀看到了年轻人的梦想、抱负和苦闷。虽然当时我只能算是个稚嫩的孩童，但我也能隐约体会到未来的艰难和重负。我在他的作品中找到了一种回应，仿佛在听一位久经沧桑的老人用平淡至极的口气描述刀光剑影的传奇。看着年轻的萧秋水，意气风发，跃马乌江，快意江湖，心中不由得一阵神往，忍不住有仰天长啸，追随其后的遐想。看到唐方的出场，寥寥几笔，将一个俏生生，柔情似水让人忍不住爱怜，却又冰清玉洁的让人不敢胡乱遐想的女子搬到了我的眼前，让我无法按捺自己心中的爱恋和仰慕。如此女子也只有这般男儿配的上，当时我心中只想到了一个词汇——人中龙凤。萧秋水在江湖中的闯荡和成长，让我对未来有了一种间接的认识，回想起来，他算是我人生的第一位偶像吧，书中的很多语句，“生须尽欢，死亦无憾”，“忘情而不无情”，“人生寂寞如雪”……今天我仍然记得。

谁笑少年轻狂时？现在的你，还能看见自己身上当年的影子吗？

附语：最近一段时间以来，实在太难找到能让自己遐想、构思、写字的时间和心情了，偶尔我会把自己一闪而过的念头记下来，什么时间，能否成文，写多少，也只能看造化了，还好，这样率性的东西，让我不会有太多的负担，就像信笔涂鸦，也许就是无心无意的。

之前在网上找温瑞安这套作品的电子版的时候，偶尔撞见了朱近墨写的一段评论，自叹弗如。在如今这个拷贝、粘贴盛行，效率高于一切的时代，我也变得愈加懒惰了，选择一些他的评论“从温瑞安的《寂寞高手》说开去”中精彩的文字放在这里，凑成我的心愿吧。

顺便附上《神州奇侠》系列的书目，我现在都觉得奇怪，当年怎么就颠三倒四的把这么多的书给看全了。^_^

剑气长江

两广豪杰

江山如画

英雄好汉

闯荡江湖

寂寞高手

神州无敌

天下有雪

大侠传奇

PS:如有朋友还有闲情逸致看武侠书，或者喜欢朱近墨的评论，可以上网百度或者谷歌一下，如果还懒得去找，那就发邮件给我，chen99wt@msn.com不胜荣幸！

<朱近墨>

“我这个人很容易有情结，金庸的郭靖、古龙的傅红雪、温瑞安的萧秋水，分别是我看三大家第一部小说的主人公，都非常有感情，即使他们并不是我的理想化身，也在我心头留有重要位置，郭靖就好比是我的木讷与执着，傅红雪是我的孤独与伤疾(我小时候是个药罐子)，而萧秋水则是我的抱负与沧桑。

《寂寞高手》一书虽并不是老温最好的作品，可是萧秋水、柳五、李沉舟、燕狂徒等几个经典人物却不能不在我心底留下不可磨灭的印象。

看柳五临终心中的独白，就像看自己也经历了那样一场模糊痛楚、永生不能触及却绝不后悔的苦恋，此前他所有的自虐与残忍似乎一刹可以理解与宽恕得干干净净。

看李沉舟感触最深的并不是人在崖顶的独自寂寞，而是看见妻子被辱后对来刀的不避不挡硬接硬受、任刀砍在肩胛却不拔出、任鲜血长流来泄苦愤的疯狂，一个男人若非至情至性怎会如此？若非血性真情怎会如此？虽然由此可见他并不是一个合格的领袖，因为他并不够残忍，他不能忘情，可是也正因此，获得了我的认同，因为我一向对踩在别人尸骨上成王霸业的所谓英雄是看不上眼的，只因为自古真正能成大功者能有几人不冷血，能有几人对人动真情，能有几人得江山后不弃糟糠取佳丽三千？若非爱之深，便不会怕兄弟妻子背己而去，便不会使出一再相试的手段，不会藏在稻草人里偷偷哭泣。老实说，我喜欢煽情的多过理智的，由此可见。

而燕狂徒的特别处，不在于他非正非邪，而是他的死将他还原成了一个沧桑年迈、心倦恋子的父亲，淡化了一般武侠中前辈高人的高高在上、却无性格或性格像刀削斧劈般过于生硬的简单分明的惯性刻划。看到他人前发狂、群豪束手，只是为之神采喝声采，看到他的嚣张背后的重重心事才会让人莫名怮牵。

有人说萧秋水很模式化，没性格，其实这只能相对他中后期更好的作品人物而言，但在神州奇侠系列我们应该看到他性格的塑成，他一直在成长，从激情飞扬、憧憬满怀的懵懂少年，慢慢变成忧郁惶恐、沧桑如雪、在忘情与深情间徘徊游离的寂寞高手，就像所有人都在成长中逐渐树成个性，而非初始就已固定不变。”

“而老温的这种思想特征在哪呢？就举个《寂寞高手》里的例子说，在李沉舟抱着奄奄一息的柳五、大家都以为他二人此时必是赤诚相对时，老温却偏偏还要写李沉舟在动情同时分心想柳五是不是在用苦肉计！这真是其惊人一笔，让人性的复杂性显露无疑，或说是老温的思想习惯已经成了这种本能的不断去怀疑与否定，而本来这笔是可以完全不写的，可以让大家完全沉浸在李柳的兄弟情中，可他偏偏要残酷的写出这笔，让读者与他一块既强烈的呼唤真情同时，又在感情的纯洁上产生惶惑与质疑，却又不因有了这种怀疑而肯舍得放弃这真情，他笔下无数阴谋诡计与每个让人不敢妄言看穿的人物都无不体现这点，也正是这种本能的“多虑”矛盾性在相当程度上体现与决定了老温思想上与他人的与众不同。”

14号到了北京，这是我第三次到北京，每一次来这个城市，都有不同的感觉。虽然来之前，非常期盼能早点开始自己的工作，但突然定下的行程还是让我措手不及。

而让我更没有预料到的是到农行第一天上班竟然加班到了凌晨一点半，快要一周下来了，每天的加班至少都要到晚上九点半。回来后整个人虽然疲惫不堪，但总想做些什么事情舒缓一下紧张的神经，这两天回到住地，和几个同事发泄似的打CS，然后关上电脑，什么都不想，一头栽倒，连澡都不想洗。今年北京的天气似乎特别的冷，我已经连续三天拉肚子，今天一狠心，买了四十多元的药，总算有点好转了。

然而让我郁闷的是，除了生活上的开销都要自己承担，补助和报销都要等回去后才能办理，这让本来就艰苦的日子更平添了一分沉重，而期盼的项目奖金，不光要等项目关闭，而且还要等到第二年方能拿到。这等于是让我们为公司垫付差旅花销，同时延迟支付我们辛劳的报酬，很难接受这样的制度。难怪出长差的同事会对公司有相当的怨言。

然而经历过了前几年的磨难，我已经懂得了如何去面对生活的现状和不如意，发牢骚是没有意义的，出路在何方是将来要考虑的事情，现在要做的，首先是学习，学着适应环境和工作，学习如何调整自己的心态和身体，学习如何去掌握工作和生活的节奏。前路漫漫……

当董老师收起脸上的笑容，露出严肃的表情，开始宣读评审结果时，我低下头用牙齿咬住忍不住要咧开的嘴唇。

在众多演员的参与的表演中，我是一个不合格的配角，也许我曾比任何人都投入，但当我听到谢幕的前奏时，我却不由自主的走神了。

十月份参加论文答辩的同学最近活动开始频繁了起来，这是我们这届工程硕士班的第二次论文评审。有幸作为第一批通过的五个同学之一，我也俨然成为了一个过来人的角色，频繁的给同学传技巧和心得。

我们第一批三个人是四月一号到西安的，十六号，我最后一个独自离开。算是为我们整整三年半的西交大工程硕士学习画上了一个句号。学习的过程的轻松与论文写作分娩般的痛苦反差很大，对于我而言，四月的那半个月时间记忆尤其深刻。

按理说我不是一个意志坚定目标清晰的人，但很奇怪这两年我总是莫名其妙的自己做一些决定，然后快刀斩乱麻的把一些难缠的事情解决掉，现在想起来都觉得恍若如梦，好像不是自己做事风格。仔细想想后，只能有一个结论：这些事情本来就是我早该去做的，因为自己的懒惰，一再拖延之后，终于有一天自己的良心（也许这个词有点不适当，这些事情和道德无关）终于承受不了这些压力，揭竿而起了。俗语说的好，兔子急了也会咬人的。我不是兔子，但，估计，我真的急了。

三月底的时候把我论文初稿发给导师，之后立马和导师打电话，催导师帮我看看，还好我的导师是个认真负责的人，并且脾气非常好。几次交互之后，我终于在三月的最后一周，死缠烂打的让导师同意我去学校修改论文。

无知者无畏，临行前我没有和同学详细交流过论文进度，也没有看过几篇真正成文的论文，盲目的乐观是支持我的唯一动力。到了西安之后，我才逐渐的感受到了压力，这些压力来源于多个方面。

论文有字数方面的要求，两万到三万的字数是最起码的，而我当时连一万字都不到；论文的篇章结构有基本的框架，而我连Word文档中的文档结构图都没使用过，写过长篇幅文字的人应该知道，如果没有框架，文字达到一定数量，再清晰的头脑也会把握不住方向；论文内容要求充实，有重点，有主题，有技术点，我则是在一个没有突出技术点的失败项目基础上展开论文的；时间的紧迫，学校给出的最后提交日期是十五号，而在此之前要通过答辩，并且把所有需要的相关文档、手续都备齐，而我除了一篇不成文的草稿，一无所有；环境氛围，人有时候是怕比较的，这种条件下同学之间的交流对于我来说，是一种沉重的负担，我时常要调整自己的心态，以防止自己被焦虑和绝望压垮。

第一天，我就让导师帮我找了一个机房里的座位。之后的那些天，每天到那边去写，头一周几乎没有和导师有什么交流，明白自己的状况之后，我也知道没什么好交流和指导的。用导师的话说，就是：“先写出来，写成形了再说”。我把待在那边的时间分成三段，早上八点到十二点，下午三点到六点，晚上八点到十一点。从教学楼到我们住的招待所走路约有半小时的路程，每个时段间隔用来吃饭和往返于这两点之间，我们将这样的走路当作是一种舒缓压力的调剂。

当明白自己要完成一个不可能的任务时，睡觉成了一种奢侈。感谢招待所附近的网吧，那边环境不是特别嘈杂，有还不错的长条沙发，除了周末，平时晚上我总能找到一台让我能舒展开双腿的电脑。记不清有多少个晚上，从教学楼回来，补充点食物和水，十二点之后，背着行囊，走进网吧，插上U盘，工作到凌晨两三点。答辩前那天更是到了五点天色微明时，才回到招待所，爬上床睡个囫囵觉。

人的记忆习惯很奇怪，我不知道别人是怎么样的。但我觉得自己应该不属于那种非常乐观开朗的人，然而我的记忆却往往会留住快乐的瞬间，而把痛苦的东西很快抹去，平常的事情也往往经过记忆的加工，会让我愉悦。这样的习惯让我不知道该如何评价。活得开心是优点；好了伤疤忘了痛，再三的让自己陷入同样的困境则是缺点。

那些天的时间似乎被放到了显微镜下，或者是在慢镜头播放。我能够清晰的把握住自己每天，每个时段，每个钟点要做什么，并且能够全神贯注的实现。至今我仍会觉得奇怪，因为现在的我，怎么样也做不到当时那么的投入，我会去仔细回忆，当时的确是这样的吗？还是经过加工的记忆欺骗了自己！不管怎么说，最后的事实就是，经过了十几天的写作和修改，我的论文字数达到了近三万，在临近答辩前终于把握住了论文的核心思路，同时在技术点上也进行了突破，尽管这些东西没有最终的实现，但作为论文需要的题材已经绰绰有余。

最终通过了导师的审查把关，答辩安排在13号进行，之前送交了两位老师进行评审，当两位导师提出一些格式和局部篇章调整的意见时，我终于松了一口气，我估计着自己应该涉险过关了。

答辩前的晚上，我开始做答辩时的幻灯片，那天我的思想突然开始无法集中，我开始想这些天来所做的事情，尽管我一再提醒自己，还没到反思的时候，我还没真正过关，没有做好手头的幻灯片和准备好自己的讲述内容，我的答辩仍然危机重重。但是我仍然完全进入不了状态，我有种奇怪的感觉：论文已经基本完成，其他所有的东西都是一个形式而已。就在这样的心态斗争中，我挣扎到凌晨五点，才勉强做出一个二十多页的幻灯片。还好第二天的答辩会在晚上八点半开始，白天打印装订完论文稿子后，休息了几个小时，到了晚上精神还算不错。

对于工程硕士这种教育体制和论文评审的过程，我不想妄下断语。但是正如我所预感的，这是一场大戏。评委的结论在开始前就已经定下，参加评审的人就是舞台上的跳梁小丑，见惯了各种花式表演的评委，早已在年复一年日复一日的机械操作中审美疲劳，然而台上的小丑却因为是第一次上台，紧张兴奋而又煞费苦心（在我看来是白费苦心）。那天我自己的表现是糟糕透了，拙劣恶心的幻灯片，笨拙结巴错漏百出的解说。会议室里面的几个评审老师显得完全没有了耐心，也许是晚饭时喝了点酒的缘故，开始闲聊起来，在这样的气氛中，我更加心不在焉了，几乎是照本宣科的把幻灯片里面的内容读了一遍之后，我回过头来，安静的等待评审的提问。问题与回答我已经记不清楚了。当最后宣读评审结果的时候，老师要求我们几个递交论文的人员立正并排站在会议室前面，刚才还显得喧闹的会议室突然安静了下来，当董老师收起脸上的笑容，露出严肃的表情，开始宣读评审结果时，我低下头用牙齿咬住忍不住要咧开的嘴唇。

在众多演员的参与的表演中，我是一个不合格的配角，也许我曾比任何人都投入，但当我听到谢幕的前奏时，我却不由自主的走神了。

写到这儿，我想对于这段难忘经历的记述也就该告个段落了，我不想炫耀自己是如何狗急跳墙的，也不想批评任何人任何制度。这仅仅是段供自己把玩的心情文字，我只是做到了：像头牛一样，闲暇的时候把吃下去的草反刍出来，再咀嚼一下其中的滋味。

嗓子略微好了一点，心情也不错，天气更是难得的凉爽宜人。

晚上去体育中心散步，恰巧看见体育竞技舞蹈中心的练舞房，在门口徘徊张望一阵之后，忍不住拉着UU进去看。

两三百平米的场地，铺的木地板，两端墙是一整排的镜子，几个中年模样的男女在练习。一两对牵着手，伴着音乐的节拍，时而翩然起舞，时而停下来交谈着，时而停下来相视一笑；边上有几个单独练习的。男的在练习直线滑步，双手环抱，屈膝前进中，头微仰朝向前进的方向，脚步移动有种顿挫的节奏，但是上半身的姿态保持的很好，有种行云流水的感觉；女的在对着镜子练习旋转，动作有点像芭蕾舞，是旋转720度后的一个定型，她练习的很用心，一次次的转，停，转，停。服装手脚处的宽袖口，随着身体的旋转散开、合拢，非常好看。

我一直很好奇，痴迷舞蹈的人，究竟是什么样的一种感觉？是对自己身体的感觉和动作的控制吗？也许舞蹈是一种内心情感的外化吧，我猜！

我会喜欢跳舞的，我始终觉得。但，不是现在，这是我给自己将来的一个约定。

和UU闹不开心了，事情很简单，也就是她想看《夜宴》，而我宁愿自己上电驴下载几部经典的老片也不想看这些个炒作出来的大片，我的态度犹豫不决，这点是她一直很恼火的，上次就是因为这个她和我争执了很久。最近两天身体不好，咽炎很难受，说话声音都变了，可是心情不好的时候，又想抽烟，于是迟迟好不了。

晚上石头在MSN上说想去新疆，我真的很想回去看看，她说可以给我贷款，可是我没有时间，也不想接受不知猴年马月才能还上的债，最近穷的一塌糊涂，口袋里就剩下不到三百块钱，要熬到十月五号发工资，还欠着小赵和小骆九百元钱，我不知道自己为什么总是那么穷。这么多年了还是这个样子，想到这些感觉生活都变得灰暗了起来，也没有什么乐趣了。

在QQ上和UU说了想去新疆的梦想，很生硬的被一句“存钱吧”，顶了回来，灰头土脸。日子要一天天的过，这个谁都知道，可是这样的日子为什么过的那么慢啊，明天会好起来吗？好像突然没什么信心。

为什么我要在这里写这么多，不能对我心爱的人说说呢？算了吧，她周日要去北京出差；同住的小璇搬出去了，准备搬进来的人，她很不喜欢；十一要到了，她准备回家，也要花不少钱，她也在闹经济危机，对此我也实在是无能为力了，也不想去烦她了，本来她心情就不好。

之前电话的时候，她又问我，没话说了吗？是不是没有共同语言了？我真的很头痛，这样的问题。我和她的确是有很大差异的人，但是彼此的爱都很深也很真。这些差异难道就真的没有一个合理的解决吗？如何才能彼此尊重、理解和接受对方的心，而不是像现在这样相互的刺痛和伤害呢？

昨天UU问到，我们旅游的第一站是哪里，西藏还是新疆，我突然愣住了，我没有仔细想过这个问题。

一直宣称酷爱旅游的我，虽然这三四年基本上每年都有出去走走，但真正算得上旅游的却一次都没有，并且都是在西安北京这两个城市，为了学业、工作和生活而忙碌，每次旅游的心情只能是捎带着照顾一下。西藏和新疆，这两个地方是我一直魂牵梦系的地方，一个是心中的圣地，一个是故土。虽然从来都没有在心中放下过对这两个地方的眷恋，但似乎这些都是遥不可及的梦想，不知道什么时候能够达到。

今天突然再想想，觉得自己如果再放任这样的状况，那么也许我永远都去不了了，不管怎么困难，都需要一个开始。日积跬步，可以至千里，今天就是我开始的第一步。

歌以咏志。

Nowhere in Africa 何处是我家

这部电影看了不止一次了，还是没法完全的看懂，

或者说没法静心的体会其中包含着的种种思绪。

趁着这两天手还有点痒，改变一下自己懒惰的习惯，

写一些不成文的东西，以示对影片的敬意。

故乡Homeland，乡愁Homesick

我的家乡，远在天边的家乡，也许永远也回不去的家。

那个在记忆的深处时时刻刻提醒着我，呼唤着我的地方。

曾经给过我温馨，却一再的让我心酸，让我体验揪心的疼痛的过去。

如果你有这种体验，

那么恭喜你，你有家乡；也同情你，乡愁纠缠着你，一生都不得安宁。

多少个落日夕阳，你在翘首朝向一个方向远望，

多少个夜幕星空，你会低头叹息。

生Live，死Death

在人文浪漫主义的情怀中，生命是宝贵的，是崇高的，是不朽的。

死亡只是一个躲在阴暗角落里，刺出卑劣致命一剑的见不得人的杀手。

而历史无数次的证明：最可贵的财富可以被最无情的践踏、丢弃。

让诗人走开。

让死亡走到阳光下来。

非洲土著将年老时日无多的亲人，丢弃在荒野，让土狼分食，

他们说，祖先将与他（她）在一起。

爷爷去世前，泪流满面的叔叔，告诉医生，回家！

在祖屋中，反复了一天后，他走了，在祖先的陪伴下。

出生时世界在欢笑，你在大哭；

死亡的时候，世界在流泪，你在笑吗？

爱情Love，生活Life

热烈的能量在释放完之后，留下的是稳定的没有生气的灰烬。

贪婪的人，从来不甘心这样的死寂，

梦幻中激情的火焰就象永动机那样的源源不断的释放着能量。

有亿万种原因让亿万对男女走到了一起，

但亿万对夫妻永远是偶数的个体，

因为我们从来都没有放弃过自我的个体，也永远不会融合在一起。

无数对情侣的私语，仿佛相互应和、响奏着同一个旋律，

上帝听到后，笑了。

在他耳边，这样的旋律只有两个音符，并且永远是两个音符，

“我”和“你”。

文明Civilization，原始Origination

“退税”和“电车”，对于来自于文明社会的人来说，这些概念就如同生活的本能，

然而在原始浩瀚的非洲大陆上，女主人想象不出这样的词汇意味着什么。

自幼在一起的黑人男孩对刚上学回来的白人女孩说，

把衣服脱了吧，不然会弄脏你的衣服。

女孩说不行，现在不行了，我不能让你看到我的胸部。

男孩说，你的胸部和别人的不一样吗？

女孩说，白人的胸部不能随便让人看。

男孩说，我不能想象你这样的白人会爬树！

女孩笑了，脱下衣服，“这样不会弄脏了我的衣服”

于是跟着男孩开始往树上爬……

文明就是那件让我们遮羞的衣服吗？

是衣服让我们与众不同吗，为什么怕弄脏了衣服呢？

Journey to nyae nyae

       G/qa’o非洲卡拉哈里沙漠中的一个土著，出演了上帝也疯狂I、II集而成为非洲最有影响力的影星之一，非常喜欢这两部影片中的幽默风格，特意买了DVD来收藏，看了不止一次，这两天又温习了一遍，看到滑稽处，还是忍不住一个人在房间里捧腹大笑。

     影片拍摄于上个世纪八十年代早期，距今已有四分之一个世纪了。电影拍摄的成功，引起了全世界对非洲这块神秘原始的土地的好奇和崇拜。

     今天看完后突然想看看影片的花絮，看到了一段电影拍摄后很多年，回访G/qa’o的纪录片。G/qa’o，当年的土著早已在前几年去世。纪录片分成好几次拍摄，由于都是英文解说和字幕，拍摄者的意图我并不是很清楚，揣摩应该是回访电影拍摄给主演带来的变化，从某个侧面也反映了现代文明进驻原始部落带来的一些思考。

     纪录片应该在时间上分成四段，第一段访问G/qa’o的时候，我惊奇的发现，影片中赤身裸体的土著都穿上了衣服，G/qa’o也穿了一件看不出原来颜色的T恤，肚子上还破了一个大洞，神情显得很疲惫，他对采访者说，部落中很多人死于饥饿，并且仍在继续。画面还播出他和家人在用破搪瓷杯子分享着一些食物。周围的环境没有了电影画面中的原始和和谐，显得很嘈杂，尘土飞扬，与其说是原始部落，不如说成是难民营更贴切。

     第二段开始的时候是建设一个小学校园的场景，虽然在我们看来钢结构的学校屋舍仍然很简陋，但是明显生活状况已纪改善了许多，还播放了几个场景，游人和G/qa’o一起跳舞，G/qa’o穿了件宽大许多的衣服，但是至少很干净，他的动作已经不再灵活，活力渐逝这是谁也无法抗拒的自然规律。

     第三段的时候，学校里已经开始安装太阳能电池板了，校园里的孩子笑得天真而有活力，一如第二部影片中G/qa’o的两个可爱的孩子。还出现了笔记本电脑、投影仪和数码相机，孩子们聚在电脑和数码相机前面兴奋不已，G/qa’o已经老迈。在学校里，孩子们和G/qa’o一起观看上帝也疯狂，并且不时地爆发出阵阵如同我们看电影时一样的欢笑，这时G/qa’o沧桑的脸上也浮现出阵阵笑容。影片放映完后G/qa’o给孩子们讲了一些什么，可能是影片拍摄过程中的故事，也可能是当年的部落生活的经历，孩子们听的很入迷。但或许只是在听一些他们永远也不可能体验到的故事。应摄制组的要求，G/qa’o拿出他当年使用的原始工具——弓箭，拍摄一组狩猎的镜头，G/qa’o在一个年轻黑人的陪伴下，如同当年一般，一路追踪动物留下的痕迹，在弯弓搭箭的时候依稀可以看到年轻时狩猎的身影，不知道是因为野兽的稀少或是因为身体年迈，没有告知任何结果，画面就转回了G/qa’o现在的家庭，他重新找了个妻子，不知是否为了遵循传统，住所仍然很原始，孩子们都是席地而睡，住在茅草房里。当摄制组给他看第一次回访时他自己和家人的镜头时，他不时用粗燥的手揉着干涸的眼窝，他在想些什么……

     最后一段是他的葬礼，很现代，棺木很漂亮，每个人都穿得干净整齐，唯一例外的是他现在的妻子，一身部落装束的她，不停的嚎哭着。棺木下坑之后，众人逐个向坑内撒土，最后画面定格在新砌起的三棱形土堆上，电影中的非洲部落音乐响起，节奏欢快。

     G/qa’o自己说过，电影能够记录下过去的时光。通过电影，全世界都认识了他，记住了他纯朴而又自然的笑容和表演。但是看了记录片的我却怎么也笑不出来，因为在记录片中，我一次也没有看到他露出影片中的笑容。

     也许这就是生活和电影的差别，梦幻中的东西总是显得格外诱人。如果没有电影这种记录的媒体，也许从来都不会有人再记得，更或者，也许它从来都没存在过。

     从DVD机中取出碟片放入盒子，封面上G/qa’o依旧纯朴的咧嘴在笑。我突然很想知道他的一生究竟是怎么度过的，他在想些什么，他是否一如影片中，简单的生活？

     没有人来解答我的疑问，每个去世的人对我来说都是不可知的，都如同一部被埋葬的历史，神秘的不可知。

美国学生品德规范准则21条

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到目前为止，在所有的学生品德规范准则中，受到最好评价的是由美国迈阿密大学雷欧·克里斯顿教授制订的21条学生品德规范准则。

1．明确自律的重要性，把自律作为动力，去做我们认为应该做的事，即使我们不愿意。

2．做到值得信赖。这样，当我们说要做什么或不做什么时，别人能相信我们。

3．讲真话，尤其是在讲真话对自己不利的时候，更要这样做。

4．一生中，在所有的问题上都要诚实，包括在工作上和与政府的关系上。

5．独自一人时，要有勇气；当有人要我们做自己应拒绝做的事时，要顶得住压力。

6．不要矫揉造作，弄虚作假，但要显示出自己最佳的自然状态。

7．用不侵犯他人权利的正当方法达到个人和集体的目的。

8．在注重道德行为的场合，大胆地表现自己。

9.要有勇气承认错误。

10．具有良好的体育道德，认识到，虽然求胜的愿望很重要，但赢得胜利并不是最重要的。

11．在与他人的交往中，做到谦恭有礼，包括认真倾听别人的发言。

12．要像自己所希望受到的对待那样对待别人，确认这项原则适用于对待所有的人，不分阶层、种族、国籍和宗教信仰。

13．认识到没有一个人是生活在真空中的，那些看起来纯粹是属于个人范畴的行为，实际上常常会影响到自己周围的人或影响到所处的社会。

14．牢记我们身处逆境时的表现就是对自己的意志和是否成熟的最好考验。

15．不论干什么工作都要干得出色。

16．爱护他人财产——如学校财产、企业财产、国家财产、公有财产。

17．遵守法律。与法律相抵触的行为必须是非暴力的，而且要接受法律的制裁。

18．尊重言论自由、新闻出版自由、集会自由、宗教自由和进行正常法律活动的民主权利。认识到这个原则适用于我们所憎恨的演讲、我们所讨厌的团体和我们所鄙视的人。

19．养成有益于身心健康的习惯，制止那些有害于达到这些目标的活动。

20．避免产生性早熟的经历，形成与家庭生活准则相适应的对性的认识。

21．认识到人生最重要的问题是自己将成为什么样的人，将具有的性格和道德品质。

 　　人总有情绪低落的时候，也许因为一个人，也许因为一件事，让人久久不能释怀。情绪的低落，影响生活，也会影响日常的工作学习。当你感觉你正在被一些问题所困扰时，不妨试着照下面的方法做做，也许会有所帮助。

　　一．确定几件你认为一生中最有价值的事情，然后专心去做。当人处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣。总是想着那些伤心的事情。所以，要想摆脱这种情绪，首先应该让自己不要总是去想这些问题，转移注意力。

　　二．对于某种不能改变的事实全心地接受它。有时候，一些事情是人们无法改变的。既然已经成为事实，不要总想着如何再让它变为虚无，尝试去接受，去面对现实。一个人不可能改变全世界，事物不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。所谓物境天择，适者生存，想让自己开心，首先就要让自己不那么极端，不去钻牛角尖。

　　三．生活要简单而有情趣。不要总是对现在的生活不满，不要总是和别人去攀比。你的生活，应该有你的精彩。有时候，幸福的生活不是用大把的票子堆起来的。

　　四．原谅别人就当作原谅自己。宽容是一种美德，是对犯错误的人的救赎，也是对自己心灵的升华。不要总是想着对方如何得罪了你，给你造成了多少的损失。想想对方是不是值得要你去如此发火。他是故意的还是无心的？平日待你如何？给对方一个机会，就是给自己一个机会。对于一些人，原谅，远远要比惩罚来的有效。也许只是一时的失误，也许只是一闪而过的歪念。人总有犯错误的时候，不要过于苛刻。

　　五．相信人是可以改变的，若要改变别人，需先试着改变自己。不要总是认为江山易改，本性难移。有时候，只要有信心，人是可以改变的。或许是为了友情，或许是为了爱情，又或许是为了亲情。要用发展的眼光看待他人。尤其是对于相爱的人。也许你无法容忍对方的一些毛病，如果你要是爱着对方，就给他机会去改变。但是，严格要求对方的同时，也要严格要求自己，对于自己的一些为对方所不能容忍的毛病，一样要加以改正。永远不要严于待人，宽于待己。这样做会让对方伤心，失望。

　　六．确信任何痛苦和逆境都是有意义的，并且尽量去找出它们的意义。你现在所受到的痛苦，不是毫无意义的。人生不如意，十之八九。人一辈子会碰上许许多多的痛苦，这是我们无法避免的。痛苦可以让人颓废，也可以激发人的斗志。痛苦磨练了人的意志，让人们不会轻易的被困难所打倒。

　　七．不要求全，部份的美也是美。追求完美的人生，是每个人的梦想。但是，这种完美真的存在么？我们穷尽一生，只是为了追求那完美的一刻，值得吗？每个人都有缺点，每件事都会有不足。看人看事，先看到其美好的一面，如果你认为这个人值得你去付出，我向你一定可以容忍对方的缺点。不要把目光总盯在丑恶的方面，那样你永远找不到快乐，永远不会有好的心情。

  你的微笑随着屏幕的刷新线缓缓展现在我的眼前，阳光柔和的洒在你的脸上，照亮出了你灿烂的笑容，也灼伤了我的眼。

突然之间，我看到了，之前一直遗忘了的你的眼神，充满着爱意和甜蜜的眼神。那是我曾经给你的，也是我拥有的，幸福吗？泪水突然夺眶而出，我不再敢直视你的双眼，深埋下头，大口的吸着气。

我不能让眼泪流下，即使对着你的照片。

突然发现，自己太忽视了与爱人的心灵上的交流，我不记得有充满深情地和她对视过，我把自己的感情藏的太深，时间久了自己也找不到了，用看凡尘俗世的目光去迎着真诚的眼神，叫我又怎么能不低头。

怕你为自己流泪 - 黑豹

感觉总会有这么一天，

看着你无话可说。

太阳的光直射你的脸，

难过的深埋我的头。

再也不敢直视你的眼，

怕你为自己流泪。

再也不想让你太疲惫，

我知我面临着分手。

不用说goodbye，

让我在黑暗中回味，

我的梦从此没有色彩。

不用说goodbye，

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。

电话中你说你要回来，

盼着你可又想闪躲。

一颗心为我为爱归来，

可我又如何对你说。

脑海是空白，

恐惧矛盾的现在，

没有权利挽留这份爱。

爱依然存在，

不愿消失的太快，

不要把我关在门外。

一切一场梦，

一切将成空，

一切留在孤独回忆中。

一切不是梦，

一切也不是一场空，

不要把我关在门外。

不用说goodbye，

让我在黑暗中回味，

我的梦从此变成黑白。

不用说goodbye。

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。

不用说goodbye，

我会珍重那未来，

和你那带不走的圣爱。